Selamat pagi dunia, perkenankan…

Hai, gue Hani. Nama lengkap gue Hani Faradika, tapi orang-orang lebih milih manggil gue dengan panggilan-panggilan aneh kaya Yaya (yang dari mana asalnya, gue juga ga tau), Mbel alias Gembel (emeng gue keliatan kaya gembel?), Nyet (gue inget banget muka temen gue kalo lagi manggil gue “nyet !!”) hahaha…..ga papa gue dipanggil kaya gitu, itu artinya mereka care dan sayang sama gue (wiiidiiiiiw GR). Hehehe…

Gue mahasiswi semester lima di salah satu universitas negeri terkenal di Jogja (terbukti dari ribuan calon mahasiswa mendaftar di sana tiap tahunnya, dan ribuan juga yang harus kecewa karena ditolak. Haha..). gue ngambil studi bahasa Prancis yang sebenernya bukan prioritas gue dulu waktu milih program studi. Gue lebih tertarik masuk seni rupa atau sastra inggris, tapi apa boleh buat, nasib gue harus nyebur ke bahasa Prancis, yang itu artinya gue salah jurusan selama ini. hiiiikz L. Tapi itu udah jadi resiko gue dan gue mau ga mau emang harus ngadepinnya. Cemunguudh ! (kok jadi alay?).

Gue berdarah jawa murni. Gue lahir di kota Banjarnegara, kota kecil (kecil banget) yang terkenal sama minumannya yang khas, dawet ayu. Tujuh belas tahun gue hidup di sana, sebelum akhirnya gue putusin buat merantau demi menimba ilmu pengetahuan (haha..lebay) di Jogja. Sekarang gue masih tinggal di rumah kecil, sama orang tua gue (pastinya) dan sama salah satu kakak cewek gue yang sama begonya kaya gue karena sama-sama pernah jatuh (????), namanya Vian (pisss mba J ). Karena dibanding kakak perempuan gue yang pertama, Ika, kita tu jauh banget. Hahaaa….. Masa kecil gue meneyenangkan. Gue dulu paling suka main bikin rumah-rumahan alias “gawe gubug” sama temen-temen gue. Waktu kecil dulu gue pernah ngalamin kejadian tak menyenangkan, yaitu jatuh di kamar mandi dan gak ketahuan sama orang-orang rumah. Gue yakin banget ini yang menyebabkan otak gue rada miring dikit, hahaha…(itu diagnosis gue aja sii).

Gue manusia biasa, kaya kebanyakan cewek di luar sana. Hidup Gue bahagia. Gue happy. Gue enjoy banget sama hidup gue sekarang. Punya keluarga (Alhamdulillah yaaa masih punya), temen-temen yang selalu ngedukung gue terus, dan orang special, mantan orang orang special atau calon orang special yang selalu dan selau bisa bikin gue ketawa ngakak bareng, hmmm… J. Gue seneng karena seenggaknya gue bukan mahasiswa biasa. Gue suka bersosialisai, Gue jadi punya banyak temen, dan yang penting gue bukan mahasiswa yang isinya cuma ngampus, kost, café, mall, atau tempat karaoke doank. (Yaaa…kadang-kadang gitu juga sii, buat refresh J hehe…)

Gue aneh (masa sii ?). haha… gue punya alergi yang sedikit kurang wajar (bukan kurang ajar). Gue alergi sama yang namanya olah raga. Setiap gue lari dengan kecepatan yang gak konstan, pasti badan gue langsung gatel-gatel. Dan berhubung semua olah raga ada unsur larinya, gue jadi ga doyan olah raga. Tapi gue pernah pacaran sama anak olah raga (yang gue gak ngerti apa maksud Tuhan dari semua ini, emang ada hubunganya ya Tuhan? Hehe..). tapi gue suka banget renang. Karena itu Cuma satu-satunya olah raga yang gak bikin gue gatel-gatel. Hehe.. gue suka nyanyi (suka banget) tapi gak di panggung, kelas gue paling Cuma kamar mandi sama karokean doank, haha…

Layaknya manusia biasa yang punya banyak kekurangan. Banyak hal yang gak bisa gue lakuin. Gue gak bisa masak, gak bisa nabung, gak bisa ini gak bisa itu…daaan, gak bisa ketawa sendiri (iya laaaahh, ntar disangkain orang gila lagi :p).

Gue tertarik banget sama yang namanya seni, entah cuma liat ataupun denger doank. Gue seneng gambar, corat-coret, dan sebenernya gue suka nulis, tapi kadang males.. (hheeee).

Apapun kekurangan dan kelebihan gue, udah sepatutnya gue ngehargain diri gue sendiri, karena kalo bukan gue sapa lagi? Karena gue hani.

*penutupnya agak gak nyambung sii…. :p

kereta-kereta itu..

Kereta-Kereta Ku

#penantian

“apa selama ini kau tahu?”

“apa selama 5 tahun belakangan ini kau pernah menyadarinya?”

Lima tahun, bukankah waktu yang lama untuk sebuah penantian? Bukankah ini layaknya seperti sebuah perjalanan hidup? Disaat kawan-kawan ku sudah mulai menemukan kereta mereka, aku justru masih duduk sendiri menanti sepi di stasiun ini. Aku sadar, banyak dari mereka menaiki kereta yang salah, namun mengapa mereka mesti memaksa? Sedang aku? Mengapa justru memilih menanti kereta yang tepat itu? Meski tak tahu seberapa pasti arti ‘tepat’ itu sendiri.

Kereta-kereta

Banyak kereta yang berhenti di stasiun itu. Mengapa tak ada satupun kereta yang ingin ku naiki? bukankah aku bisa seperti kawan-kawan ku yang gampang saja naik sembarang kereta meski tahu itu salah? Tapi mengapa kakiku tak juga bergerak ke gerbong? Mengapa aku tak bergeming sampai aku yakin kereta ku muncul. Mengapa? Aku tahu jawabannya.

Aku tak inginn seperti mereka. Aku tak ingin membuang waktu dengan menaiki sembarang kereta yang aku tahu itu bukan kereta untuk ku. Aku tak ingin melakukan perjalan yang singkat dengan kereta ku. Aku ingin sebuah perjalanan yang menakjubkan. Aku ingin menyusuri perjalanan hanya denngan kereta yang benar-benar  ingin aku naiki, aku tak ingin buang waktu dan harus kembali ke stasiun untuk menunggu kereta yang sama dengan tujuan terakhir ku.

“mengapa kau masih disini?”

“aku masih menunggu kereta ku !”

“bukankah banyak kereta yang berhenti untuk mu?”

“bukan, itu bukan untuk ku. Itu hanya kereta-kereta yang takut berjalan tanpa penumpang”

“lalu?”

“aku masih ingin menunggu kereta ku!”

“tapi kau sudah lama disini ? kau buang-buang waktu saja !”

“memang benar ! aku sedang membuang waktu. aku ingin waktu ku terbuang menunggu kereta yang benar-benar tepat untuk  ku !bukan terbuang untuk menaiki kereta yang sudah ku tahu itu kereta yang salah”

“hah ! lihat !!. kau sangat keras kepala”

“memang, aku penumpang yang keras kepala”

#kereta pertama(stasiun pertama)

Dan sekarang,,,

Berhenti sebuah kereta di depan ku.

“ahh…itu ! kereta ku tiba !”

Aku langkahkan kaki, mendekati kereta itu.

“hei,, bagaimana kau tahu itu kereta mu?

“entah, aku yakin saja”

Semakin dekat dengan pintu gerbong kereta itu dan kuberanikan kakiku memasuki gerbong-gerbong kereta ku itu.

“ya..ini memang kereta ku. Aku siap melakukan perjalanan yang menakjubkan kereta ku !”

Meski aku yakin aku sudah menaiki kereta yang tepat, tak menutup kemungkinan jika kereta ini akan membawaku pada pemberhentian yang salah.

“hmm, entahlah ! namun aku yakin”

Hanya kalimat itu yang menggaung di pikiran dan hati. Perjalanan ku baru saja aku mulai. Aku takkan tahu apa yang akan aku lewati dengan kereta ini. Mungkin pemandangan indah seperti pegunungan, hamparan rumput bunga, tepi pantai atau justru terowongan sempit dan gelap. Aku tak akan pernah tahu itu. Atau bahkan, aku malah lebih memilih turun di stsiun berikitnya dan menyesali karena telah menaiki kereta yang salah. Karena aku tak ubahnya seperti kawan-kawan ku.

Aku tak pernah tahu. Tak pernah !.

#perjalanan

Aku, mulai berjalan.

Awalnya biasa. Namun, aku merasa perjalanan ini semakin tak biasa. Terima kasih kereta ku. Kau antarkan ku pada tempat-tempat yang tak pernah aku lihat sebelumnya. Terima kasih.

Aku terus dan terus berharap aku bisa selamanya melakukan perjalanan ini denga kereta ku ini.

Sampai suatu saat pertanyaan ku muncul.

Tuhan, adilkah ini semua?

Aku teramat menyayanginya. Namun, mengapa kau buat dia lakukan hal itu semua padaku?

Tuhan, aku bukan sedang merutuk atau apa. Itu hanya pertanyaan sederhana ku saja.

Aku gila, karena rasa ini.

Aku dan kereta ku harus kembali melewati hutan yang gelap. Saat ini mungkin kami jauh dari cahaya. Namun, setelah hutan gelap dan terowongan panjang ini, aku yakin aku dan kereta ku akan melihat cahaya dan rel. entah harus berhenti di stasiun berikutnya atau melanjutkan perjalanan.

#kereta pertama (stasiun kedua)

“Langit, apa sebetulnya kesalahan ku dulu sebelum aku jadi diriku yang sekarang ini?

Apakah aku seorang wanita jahat dan kejam yang selalu mempermainkan pria-pria? Jika tidak, lantas permainan takdir macam apa ini? Langit, aku teramat jatuh padanya, hingga rasanya sangat sulit untuk bangun dan teramat sakit kala aku menyadarinya.ia tak ada”

Kereta itu membuatku mengambil keputusan untuk turun.

Sejak aku memutuskan untukmelakukan perjalanan besar dengan kereta ku ini, aku hanya melewati perjalanan yang gelap. Hutan, terowongan. Memang tidak selamanya perjalanan kami begitu. Aku pernah berujar bukan, bahwa aku dan kereta ku melakukan perjalanan yang luar biasa. Sayangnya mungkin itu hanya dalam waktu yang singkat.

Lalu apa yang membuat ku turun di stasiun ini?

Benar, mungkin kau benar. Sekarang aku tak ubahnya seperti kawan-kawan ku yang duduk sendiri di stasiun sunyi ini. Alasan kami turun sama saja. Kami telah menaiki kereta yang salah selama ini.

See…?

Begitu banyak hal yang membuatku memutuskan hal ini. Banyak. Benar-benar banyak.

#11 agustus 11

“Masih pantaskah dia, kereta pertama ku rindu?

Rasanya seperti de javu.

Ya Tuhan, perasaan macam apa ini?

 Aku mulai berkhayal kalau semua ini hany mimpi buruk. Mulai berandai kalau sebenarnya semua ini baik-baik saja.

Namun, kenyataannya tak demikian.

Aku rindu (munafik jika aku mengelak).

Namun, apa masih pantas dia aku rindukan?

Orang yang sangat aku limpahi rasa saying dari dulu hingga detik ini, justru sosok yang benar-benar ingin aku lupakan sekarang ini.

Kadang aku benci pada diriku sendiri.

Mengapa aku benar-benar jatuh pada nya?

Mengapa seolah semua rasa yang ku punya sudah ku beri kan pada nya, sehingga tak sedikit pun bersisa?

Mengapa Tuhan?

Hmm…begitu banyak pertanyaan ‘mengapa’ di benakku ini”

“mengapa aku di pertemukan dengan nya dalam keadaan dia yang seperti ini?”

#selamat tinggal kereta pertama

Selamat tinggal kereta pertama ku. Aku memilih kau meninggalkan ku di stasiun hening ini daripada harus melanjutkan perjalananku bersama mu, kereta pertama ku.

Kau tau mengapa?

Yaah, mungkin justru kau yang lebih paham jawabannya.

Tak apa,

Untuk apa disesali. Toh kita pernah sama-sama bahagia dengan perjalanan yang kita lakukan.

Turun daru kereta pertama ku, sekarang aku hanya duduk hening di bangku panjang stsiun sunyi ini. Tapi apa yang ku nanti?

Kereta kedua?

Yaa…kereta kedua, dan aku ingin ini akan jadi kereta terkhir ku.

Aku hanya ingin ada dua hal, layaknya Tuhan yang selalu menciptakan segalanya berpasang-pasang atau berlawanan.

Aku pun sama. Aku hanya ingin ada pertama dan terakhir.

Jika dari kereta pertama ku aku belajar bagaimana merasakan apa itu jatuh dan sakit, maka aku ingin di kereta kedua ku, aku belajar bagaimana aku harus bangkit dan sembuh.

Selamat tinggal kereta pertama ku, selamt dating kereta kedua. Kereta terakhir ku.

#kereta kedua

????

the feeling just not right

bener not right?
yaaah, seenggaknya, itu yang aku rasain ke seseorang yang udah aku omongin berkali-kali bahkan beribu-ribu kali. (Dodo-red).
lima tahun bukan waktu yang singkat untuk nunggu,
bukan juga waktu yang lama untuk memahami,.
mungkin aku butuh seumur hidup ku buat paham tentang dirinya.

tapi ada saat-saat dimana aku bener-bener gak ngerti apa yang ada dipikirannya,
yaah, seperti malam ini.
aku ngerasa jauh, jauuuh banget.
hha, mungkin kalo dia baca tulisan ini, dia bakal komentar "lebai ahh kamu yank...!!" atau "ahh, kek anak kecil kamu ahh yank, manja !!"

oke, yaa...emang mungkin aku sedikit agak lebai soal ini, tapi sumpah ini aku tulis semata-mata karena aku peduli.


"Do, aku pengen kedepannya kamu bisa lebih terbuka dan mau berbagi pikiran dengan ku.
bukankah yang aku pengen ini sangatlah simpel,
bantu aku memahami diri kamu.. :)"

sayang, aku tahu senengnya kumpul sama keluarga besar. apalagi di bulan puasa kaya gini, aku paham betul. tapi jangan lupa kasih kabar, walaupun aku tau kamu bukan anak kecil lagi yang harus di tanya ini itu, tapi ini semata-mata karena aku peduli sama orang yang aku sayang. :)
hehehe....
karena sedikit kabar dari kamu, bisa ngusir negative thinking aku. itu pasti.

semoga setelah nulis ini, semua yang NOT RIGHT jadi RIGHT lagi. :D
happy holiday dear... :*



^sayang jelek^

what if..

bagaimana rasanya membagi..?
bahkan tak pernah terpikir di benak ku dulu,
tapi apa kau tau perihnya membagi?
 ya..mungkin seperti ku saat ini.
membagi.
sesuatu yang tak ku hendaki.

kau pikir aku ingin seperti ini??
hah...aku benci !!
bahkan aku tak dapat menjatuhkan pada satu hati.

kau, aku, juga dirinya.
apa ini permainan?
atau memang begitukah suratannya...??

kau mungkin tau rasa nya di khianati
tapi tak kan tau rasanya berbagi.